隐秘的阳光

    从武汉回来了。一年了。

    在飞机上就看见北京的雪后，斑斑驳驳的，华氏35度。

    越来越明白很多事情的意义，于是一个人坐在机场到达出口的马路边，抽了两支烟，才缓缓站起来想自己应该去什么地方。不由得，因为冬天来了变的懒惰起来，对于那些不明白的事情渐渐变得迟钝，空气中没了不安分，只有无奈的习惯，习惯他们对我的方式，习惯自己的压抑突然袭来，把它们掰开揉碎，慢慢体会。不再那么难当。

    没人明白我旅行的意义，就像没人知道我会在曲终人散的时候一分为二。

    我知道那些甜蜜都会随着离开和归来散落一地。

    我知道我总是想起谁却不知道我真的爱上谁。

    这话好熟悉。

    一个少年，刚刚来到我们公司，在办公室里坐在我的前面，每天抓紧一切时间回头看我，甚至站起来朝着我的方向盯着我，只可惜，我一点想跟他说话的想法都没有。他跟我说“你的身材真好啊，你应该坐到我的前面去”，我说“你前面那哥们比我身材好多了，一米八多呢”。后来听说公司其他适龄的女同事也经常遭到他这样的骚扰，据说，他急于解决自己的个人问题，连没跟他说过话的同事都知道。

    每天不得不经过他的工位，他每天在看的网页永远是汽车，每天想的问题永远是结婚，他比我小。

    不能不承认在我们身边的很多人被社会的所谓准则毒害了不是吗？房子、车、女人，你知道自己为什么需要他们吗？我想，他根本不知道，那根本不是时间的问题。

    讨厌！

    我觉得我错了，但又不知道跟谁提起。 心里一下被抽空了，害怕每一天的清晨和落日，时间就那么走了，可我还嫌太慢。不知道该跟谁说话，或许根本不想说话，不知道，想说但不知道说什么，看看周围，又总是一个人都没有。我到底还是一个活在过去的人，怎么努力都跳脱不出自己的小世界。

    无论是谁，都不再能带给我安全感了，至少是现在。于是我发着烧，微笑着跟爸妈道别，一个人回了自己的家。

    我不知道这是怎么了，但我真的想说一声对不起。为我这么多年的一意孤行，为我这么多年的不负责任，为我伤害过那么多人。

    我不想看到明天的太阳。

    刚刚眼睛红了几秒钟，因为脑袋里的一句话：那几年，他是我做所有事情的前提。

    不得不恶寒的说一句，我被自己感动了，那是好多年前的事情了，那时候我尚且是一个彻头彻尾的小文艺青年，以为爱情就是杜拉斯书里写的那些句子、就是弗里达画里那些笔触 、就是米兰昆德拉的那种孤独，但我今天明白了，今天才明白，就是那些东西让我失去了最想去爱的那个人。

    也许，那几年我们真的是互相依赖的。

    怀疑自己怀孕了，无论ta是多好的孩子，我都只能跟ta说一声对不起，你不该来。

    天气就这么变冷了，冬天马上就要来了，每天起床不知道该穿什么衣服好，也懒得拿起手机查查天气预报，主要也是对有关于气温的数字没什么概念，实在不行，再没走出巷子的时候调个头回家在换一身。一个人住真好啊，下了班可以到朋友家喝小酒，喝到多晚都行，家里有了一个电水壶，觉得就更像一个家了。后来我明白了一件事：爱你的人不是送你瓶装水人，是送你电水壶的人！电水壶是我爹给我买的。

    不过在这秋风习习，整日蜗居在家的10月里，我竟懒到连事情都不愿意想了，于是本该去脑袋的血液都进了肚子里，肚子就越来越大。

    今天想在网上领养一只小猫，我前思后想了一个小时，添申请表的时候一刷新，我看上那只没了，很受伤。我想要只大眼睛短毛小猫。

    谁能给我勇气，让我相信自己可以养一只小猫！

    我想揪住一个陌生人，跟他说：跟我结婚吧。

    我25岁了，精力不如以前旺盛，抽烟、喝酒，我的体力也大不如前，我昨天在日坛公园的岩壁上面忽然明白，我是真的老了，不会再像原来似的，不锻炼、不吃饭，仅仅靠年轻就可以征服那些线路，我的腿总是在抖，手也无法握住那些小的岩点，支撑自己爬上去。

    可我25岁了，我又有什么呢？我只有一个将将够自己吃饭的工作，再无其他。看着我妈，我忽然想，世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，是我站在你面前却不知道该怎么跟你说我爱你。我没法像你同事那些孩子一样，结婚，生个小孩，让你和一个小朋友一起共度晚年，也没法像邻居那些孩子一样，赚好多钱，让你想吃什么吃什么，想什么穿什么穿什么，你得小孩只会惹你生气，小的时候调皮捣蛋，长大了吸毒，后来还进了精神科。

    我的人生终究是有污点的，无论我如何掩饰，忘不了的，只有我自己。我连累了你们，连累了爸爸和妈妈，尽管你们都告诉我，那并没什么，可我忘不了。

    真的忘不了。

    于是我痛苦。

    我又把钥匙锁在家里了，又要趁邻居们不注意的时候从二楼的阳台跳进屋子里，只是这次只有我一个人。

    又到大假就越是忧伤，空间仿佛被时间压缩了，诺大个世界，无处可去。

    一个人吃了周末的晚餐然后就带了些行李回爸妈家，明天还要再回来，生活乱糟糟，在爸妈家呆时间长了会烦，在自己家呆时间长了会寂寞。

    忽然间，我什么地方也不想去了，怎奈何下个月中还要出门，又是武汉，希望这次不要再搞出什么乱子。龙树前两天传来两张照片，他在青海湖边偷拍的我，于是，我不得不回忆起那些无比自由的日子。

    那些邋里邋遢从来不想第二天穿什么的日子。

    那些心里空空荡荡，整天想应该想念谁的日子。

    “我们已经熟到不说抱歉了。”

    没什么，就是想起这么一句，这样好吗？我告诉你，不好。不得以的，我现在比很多同龄人更了解什么是婚姻什么是家庭，好几年了，最后落得一句：我什么都懒得说了。说实话我真懒得想我今后会是什么样子，这样的问题还不如我刚刚洗衣服染了色的那件T恤，所以，也别给我讲什么大道理，该明白的我比很多人更明白，不该明白的，我比绝大多数人知道的多。

    我怎么那么讨厌那些无知的人，以至于我真的想丢掉一些所谓的朋友，她们突然就改变了自己的立场，甚至是在他们什么都没闹明白的时候，我恨失败者的报复，恨那些乞求着无辜的眼神，无论如何，你们注定什么都没有，认命吧！无论你是否有一个合理的理由，一方面在我眼里不堪一击因为你们一无是处，一方面在我眼里强大到无所谓惧因为你们掌握着一个王牌关系，我恨你们。

    而我。是个让你们羡慕的人，是个让你们惧怕的人，是个让你们嘲笑的人。

    仅此而已。

    开了一个新博客，专门写买东西化妆，我既然爱说这些事，那就好好说吧：http://easyemily.blogbus.com/

    忽然发现这一段时间我都特别有事干，休息日睡睡觉，看看美剧，做做小玩意，写写好玩的，再去银行转悠一圈，挺充实，再也没有原来一天一天无所事事的感觉了。我真觉得我进步了，嘿，你觉得呢？你从来没给我留过一个言，但我知道你看我呢。

    下月去完武汉出差，我打算抽空去趟广州玩两天了，快两年没怎么动换了，还有，一年多没纹身了，种种迹象都在表示我在跟原来固有的生活方式越离越远，有时混在人群里，我都不知道自己属于哪一类了。十一前说什么也要把港澳通行证办了，我要旅游......

    今天收到人生中第一盒专门送给我的月饼！还是人家大老远送到我们家的！进步啊！有了些小钱儿，生活很惬意。

    我跟老杨认识的地方被卖掉了，从此阳朔再也没有siif了，故事可能真的应该告一段落了，不过我也不知道，冥冥之中总是觉得事情没那么简单。

    下个月要出差了，终于能离开北京了，我是真的呆烦了。

    这个月赚了一些钱，压力没那么大了，心情也好多了。